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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Gerade geteilt über Facebook:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Trendet auf Facebook:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Gerade geteilt über X:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Gesichtet auf Twitch:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Trendet auf Pinterest:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Witziger Spruch über das morgendliche Aufstehen und das Bett.
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Kommentar:
🤣⏰☕️ "Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss. Frühstück im Bett – aber ohne Frühstück!" 🛌🤦‍♂️

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

13 Leute checken gerade 👀

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

15 Leute checken gerade 👀

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

18 Leute checken gerade 👀

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

11 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

20 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

23 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

13 Leute checken gerade 👀

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

24 Leute checken gerade 👀

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Geht gerade viral auf X:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Kürzlich geteilt auf X:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Gerade geteilt über Instagram:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Macht Lärm auf Messenger:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Frisch gepostet auf YouTube:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

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