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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod Ăźberall auf meinem Handy sehen.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. FĂźnf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, wßrde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fßhlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

FrĂźher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein KĂśrper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jetzt live auf Threads:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Gesichtet auf Twitch:

Entweder pĂźnktlich sein oder geil aussehen.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Gesehen bei Reddit:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Witziger Spruch Ăźber Selbstironie und PĂźnktlichkeit, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Keine Zahnung, dass du so eine Zahnzeit einplanst! 😄⏰ #ZahnarztHumor"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die StĂźhle?

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal wßnschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen kÜnnte.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein Ăśffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

22 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden kĂśnnen ihn sehen.

18 Leute checken gerade 👀

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genßgend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

20 Leute checken gerade 👀

Sex ist mir zu anstrengend.

14 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

23 Leute checken gerade 👀

Manche Leute verschĂśnern jeden Raum durchs Hinausgehen.

9 Leute checken gerade 👀

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

20 Leute checken gerade 👀

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie SerienmĂśrder aussahen.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehÜrt, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen RĂźssel bekommen.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehĂśrt“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld fĂźr Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fĂźhlen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Macht Lärm auf Reddit:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persĂśnlich gebacken haben.

Trendet auf WhatsApp:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stĂźnde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fĂźhlt sich mein KĂśrper jetzt einfach so an?

Soeben entdeckt auf Slack:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fßnf Drinks intus.

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