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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Spieleabend ohne Drama? Das wÀre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Es war mir ein VergnĂŒgen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Rein Ă€ußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und WutanfÀlle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans ĂŒber deinen Hintern zu kriegen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

MĂ€nner, die in ZĂŒgen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Frisch gepostet auf Discord:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe gerade mein Bankkonto ĂŒberprĂŒft. Sieht aus, als bekĂ€me jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Wenn man etwas sagt, wĂ€hrend man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgrĂŒndiger.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekĂŒndigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Gesichtet auf Discord:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Gesehen bei Snapchat:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Gesichtet auf Pinterest:

In meiner PatientenverfĂŒgung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten PlÀtze in meinem Haus, um zu weinen.

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Humorvoller Spruch ĂŒber introvertierte Vögel, die vom lauten Geplapper der Extrovertierten genervt sind.
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Kommentar:
"Vielleicht sitzen sie einfach still da und denken: 'Tweete leise, bitte!' đŸŠđŸ€«"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben wĂŒrde.“

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe MĂ€nner, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem MenĂŒ.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am nĂ€chsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine FĂŒĂŸe in der Dusche zu waschen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stĂ¶ĂŸt, geht’s eigentlich mit der MĂŒdigkeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Alle Fruchtfliegen sind brav beim MĂŒll, nur eine nervt woanders stĂ€ndig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu mĂŒssen.

23 Leute checken gerade 👀

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

14 Leute checken gerade 👀

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen RĂŒckenschmerzen zufolge bin ich 69.

18 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und fĂŒr die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

24 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

17 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hĂ€sslich.

19 Leute checken gerade 👀

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

5 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befĂŒrchte, das zieht sich noch bis Freitag.

11 Leute checken gerade 👀

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hĂ€ttet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gĂ€be. Die wollen das nur nicht.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇼🇳 hat gebookmarked:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Jemand aus 🇾🇧 hat geteilt:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

In meiner Familie ĂŒberspringt die VerrĂŒcktheit keine Generation.

Jemand aus đŸ‡č🇭 hat gebookmarked:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Č hat gebookmarked:

Die Leute machen Witze ĂŒber die Apokalypse als gĂ€be es keinen Morgen.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡± hat gebookmarked:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafĂŒr, dass man sich im Leben durchgekĂ€mpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrĂŒcken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine RÀtsel, die man spÀter lösen muss.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine LieblingsbeschÀftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Gesehen bei Twitch:

Meine Liebe geht ĂŒber Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Gesehen bei Facebook:

Man denkt zu viel und kĂŒsst zu wenig.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie MĂ€nner nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationĂ€r“ aufnehmen.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

10jĂ€hrige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Gesehen bei Messenger:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hĂ€sslich, ich habe keine andere Wahl.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hĂŒbsch du bist, viel GlĂŒck fĂŒr morgen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Du hast dich ganz schön verĂ€ndert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurĂŒck, dann kommt ein BĂ€r raus und haut dir auf’s Maul.

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