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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Gesehen bei Messenger:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Gerade gelandet bei TikTok:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Beliebt auf TikTok:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Witziger Spruch über das Akkordeonspielen mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Beim Akkordeonspielen gilt: Einfach wild drauflos drücken und alle werden denken, du bist ein Profi! 🎶😂"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

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Ich bin nichts für schwache Nerven!

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Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

23 Leute checken gerade 👀

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

10 Leute checken gerade 👀

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

15 Leute checken gerade 👀

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

13 Leute checken gerade 👀

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

11 Leute checken gerade 👀

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.551

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Jetzt live auf Instagram:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Trendet auf Instagram:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

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