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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.038

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Gerade gelandet bei Telegram:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Trendet auf WhatsApp:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Gesichtet auf Facebook:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Gesehen bei Threads:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Frisch gepostet auf TikTok:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Gesehen bei Threads:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Geht gerade viral auf Threads:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über eine Handoperation und das Prahlen mit Pasta-Rezepten.

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Kommentar:
"Ich glaube, du hast einfach zu viele Nudeln al dente gekocht! 🍝🔪😂"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

glückliche Mitarbeiter, Humor, Traue, unternehmen, Vertrauen, Werbespot
vor 3 Monaten

Bedeutung, denn, Frau, Humor, Ja, Kommunikation, Missverständnis, nein
vor 2 Monaten

alles, egal, Feiertage, Gleichgültigkeit, Halloween, Halloween-Süßigkeiten, Humor, mir, Stelle, Süßigkeiten, Weihnachten, Weihnachtsbaum
vor 2 Monaten

Frauen, Humor, Leben, Mach, Menstruation, nächsten, nächstes Leben, ohne, was
vor 2 Monaten

Arbeitsstart, hält, Montag, Rekord, schlimmster Tag, Tag, Woche, Wochenbeginn
vor 3 Monaten

Alltag, erlebt, Fitness, Humor, Jogginghose, Schleudergang, Sportlichkeit, Waschmaschine

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

18 Leute checken gerade 👀

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

16 Leute checken gerade 👀

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

20 Leute checken gerade 👀

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

8 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

16 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

780

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Gesichtet auf Pinterest:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Trendet auf Discord:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Trendet auf WeChat:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Trendet auf YouTube:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Macht Lärm auf Facebook:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

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