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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der TĂŒr steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hÀtten sie sich eingeschissen. Da fÀllt man als Einzelner nicht so auf.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

So langsam habe ich das GefĂŒhl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir mĂŒssen stĂ€ndig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich wĂŒnschte, es gĂ€be Trailer fĂŒr Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Wenn du anfĂ€ngst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir fĂŒr weitere Beziehungstipps.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich muss BĂŒcher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche fĂŒr Arbeit entbehren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡± hat gebookmarked:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡« hat gecheckt:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.021

Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf Twitch:

Sie redet so viel ĂŒber ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Gesehen bei Reddit:

Sie ist weniger das MĂ€dchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art MĂ€dchen, ĂŒber die man mit seinem Psychiater spricht.

Trendet auf Reddit:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Nichts lÀsst einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Trendet auf TikTok:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen PlÀne oder Situationen beeintrÀchtigen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

MĂ€nnern mit Dutt möchte ich immer eine KittelschĂŒrze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drĂŒcken.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt UnfÀlle, die kann man auch keinem Arzt erklÀren.

Gesehen bei WeChat:

Hat jemand von euch heute zufĂ€llig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzĂ€hle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Witziger Spruch ĂŒber eine Handoperation und das Prahlen mit Pasta-Rezepten.
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Kommentar:
"Ich glaube, du hast einfach zu viele Nudeln al dente gekocht! 🍝đŸ”Ș😂"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darĂŒber, wie man Gnocchi ausspricht.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

WĂ€re ich ein Vogel, wĂŒsste ich ganz genau wenn ich anscheißen wĂŒrde.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir alle haben WĂŒnsche. Ich, zum Beispiel, wĂŒnsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte StĂŒck Kuchen essen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

13 Leute checken gerade 👀

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

8 Leute checken gerade 👀

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfÀngt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

15 Leute checken gerade 👀

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

25 Leute checken gerade 👀

Wer von euch hĂ€lt sonst noch die KĂŒhlschranktĂŒr auf, als wĂŒrde er auf Antworten warten?

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

11 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

25 Leute checken gerade 👀

Sei lieber zu alt fĂŒr den Scheiss als zu scheisse fĂŒr dein Alter.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, an denen spĂŒrst du die MĂŒdigkeit eines ganzen Lebens.

20 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

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Lustige SprĂŒche Themen

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir fĂŒr heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurĂŒckdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen HĂŒfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Im BĂŒro wird ernsthaft darĂŒber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefÀhrliche Position.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen mĂŒssen, nur weil man sich zufĂ€llig einen Genpool teilt.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Ÿ hat kopiert:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fĂŒhle, wenn ich zwei verschiedenfarbige TulpenstrĂ€uße in dieselbe Vase stecke.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Facebook:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfĂŒhlen, als ob du allein wĂ€rst.

Gesichtet auf Pinterest:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Frisch gepostet auf Discord:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Geht gerade viral auf Discord:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten wĂŒrde?​

Geht gerade viral auf Discord:

NatĂŒrlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere MĂ€dchen nach ihrem Namen fragt.

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