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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Gesehen bei YouTube:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Trendet auf Snapchat:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Gerade gelandet bei Reddit:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Gerade geteilt über Slack:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jetzt live auf Reddit:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Geht gerade viral auf Discord:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Humorvoller Spruch über Stress mit Druckern, frech und witzig gestaltet.
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Kommentar:
"Der Drucker ist wie ein Spürhund für Eile! 🐶🖨️ Besser vorsichtig sein und entspannt bleiben! 😅"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

23 Leute checken gerade 👀

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

6 Leute checken gerade 👀

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

15 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

11 Leute checken gerade 👀

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

23 Leute checken gerade 👀

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

5 Leute checken gerade 👀

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

12 Leute checken gerade 👀

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

12 Leute checken gerade 👀

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.009

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Trendet auf Snapchat:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Beliebt auf WhatsApp:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Trendet auf X:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Trendet auf Snapchat:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Verbreitet sich schnell über X:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

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