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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.065

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Beliebt auf Discord:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Geht gerade viral auf X:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Trendet auf Threads:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Start » Lustige Getestet Sprüche

Lustige getestet Sprüche

Lustige getestet Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln 😄✨ Ob Alltagspannen oder kleine Katastrophen – hier trifft Humor auf Wahrheit! Bereit für eine Portion Spaß, die genau so wahr ist wie deine letzte Kaffeepanne? ☕😂 Lass dich überraschen und entdecke, wie lustig getestet wirklich sein kann! 🎉

Neue lustige getestet Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bedürfnis, brauche, getestet, Humor, Kuss, positiv
vor 4 Monaten

Geduld, gerade, getestet, Humor, negativ, Wortspiel

Alle lustigen getestet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

23 Leute checken gerade 👀

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

22 Leute checken gerade 👀

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

12 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

8 Leute checken gerade 👀

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

24 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

11 Leute checken gerade 👀

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.951

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Frisch gepostet auf Threads:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Trendet auf LinkedIn:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Gesehen bei Facebook:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Gesichtet auf Threads:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

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