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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.378

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Gesehen bei Discord:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Gerade geteilt über Reddit:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Beliebt auf WeChat:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Trendet auf WeChat:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Frisch gepostet auf WeChat:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Start » Lustige Getestet Sprüche

Lustige getestet Sprüche

Lustige getestet Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln 😄✨ Ob Alltagspannen oder kleine Katastrophen – hier trifft Humor auf Wahrheit! Bereit für eine Portion Spaß, die genau so wahr ist wie deine letzte Kaffeepanne? ☕😂 Lass dich überraschen und entdecke, wie lustig getestet wirklich sein kann! 🎉

Neue lustige getestet Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Bedürfnis, brauche, getestet, Humor, Kuss, positiv
vor 2 Monaten

Geduld, gerade, getestet, Humor, negativ, Wortspiel

Alle lustigen getestet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

7 Leute checken gerade 👀

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

8 Leute checken gerade 👀

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

17 Leute checken gerade 👀

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

6 Leute checken gerade 👀

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

6 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

5 Leute checken gerade 👀

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.686

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Jetzt live auf YouTube:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Gesehen bei Snapchat:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Trendet auf Slack:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Trendet auf Messenger:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

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