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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Gesehen bei Snapchat:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Gesehen bei Reddit:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Macht Lärm auf Telegram:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Witziger Spruch über Vertrauen und Gerüchte mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Es ist wie ein Geheimnis, das sich schneller verbreitet als ein Lauffeuer! 🔥🤫"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

9 Leute checken gerade 👀

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

20 Leute checken gerade 👀

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

5 Leute checken gerade 👀

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

10 Leute checken gerade 👀

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

22 Leute checken gerade 👀

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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361

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Frisch gepostet auf YouTube:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Gerade geteilt über Twitch:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Gesehen bei Messenger:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

Gesichtet auf YouTube:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Geht gerade viral auf Discord:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Gerade geteilt über Facebook:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

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