Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

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Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

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Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

7 Leute checken gerade 👀

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

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Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

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Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

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Furzen, aber mit Augenkontakt.

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Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

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Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

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Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

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Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.