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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.177

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Geht gerade viral auf Discord:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Gesehen bei X:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Gesehen bei WeChat:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Gesehen bei Threads:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Gerade geteilt über Messenger:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Start » Lustige Eiskalt Sprüche

Lustige eiskalt Sprüche

Lustige eiskalt Sprüche ❄️😂 sind wie ein frostiger Schlag mitten ins Lachzentrum! Wenn dir das Leben mal wieder einen kalten Hauch verpasst, gibt’s keinen besseren Weg, zurückzuschlagen, als mit einem Spruch, der so cool ist, dass selbst der Winter neidisch wird. Bereit, deine Freunde zum Schmunzeln zu bringen und dabei cool zu bleiben? Dann schnapp dir deine Portion Humor – eisgekühlt und absolut unterhaltsam!

Neue lustige eiskalt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

arrogant, eiskalt, Emotionen, irgendwann, Stimmung, Traurig, Veränderung, wütend
vor 3 Monaten

bist, drauf, eiskalt, Getränk, Gin, Gin Tonic, Humor, kleiner, mieser, mir, So, Wortspiel, zu

Alle lustigen eiskalt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

23 Leute checken gerade 👀

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

21 Leute checken gerade 👀

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

5 Leute checken gerade 👀

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

24 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

17 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

21 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

13 Leute checken gerade 👀

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

9 Leute checken gerade 👀

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

348

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Trendet auf WhatsApp:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Trendet auf Instagram:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Gesehen bei YouTube:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Soeben entdeckt auf X:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Jetzt live auf Snapchat:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

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