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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

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Trendet auf YouTube:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Gesehen bei YouTube:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Macht Lärm auf Threads:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Gerade gelandet bei Facebook:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Trendet auf TikTok:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Ein Kämpfer in den Ringen des Lebens, aber manchmal auch eher ein Schlaffi in den Kissen des Schicksals. 💪😴"

Humor, manchmal, schlaffertig, schlagfertig, Wortspiel

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

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Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Trendet auf WhatsApp:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Trendet auf X:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

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Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Trendy Lustige Sprüche 📈

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

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Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

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