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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Gerade gelandet bei Twitch:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Gesehen bei WeChat:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jetzt live auf Twitch:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Frisch gepostet auf Discord:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“
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Kommentar:
"Netflix & Scroll" 📱📺 – für die wahre Multitasking-Meister!

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Gerade gelandet bei X:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Gerade gelandet bei Slack:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ikarus liebte Hot Wings.

Frisch gepostet auf Facebook:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Macht Lärm auf Telegram:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

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