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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich frĂźher gewesen bin und nehme mir dann fĂźr die Zukunft vor, das mĂśglichst zu toppen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was wĂźrden der Richter dazu sagen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstĂśren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Boomer: „Meine GefĂźhle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere GefĂźhle!“ Gen X: „GefĂźhle?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mich dumm fĂźhle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Trendet auf TikTok:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt Ăśfter.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir wĂźrden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Gerade geteilt Ăźber X:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist Ăźbrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Geht gerade viral auf Telegram:

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier Ăśffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr GlĂźck mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

Gesehen bei WhatsApp:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Frauen schicken Pakete zurßck und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein „Murder on the Dancefloor“ wĂźrde die „Panic at the Disco“ erklären.

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die FlĂźgel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Humorvoller Spruch Ăźber Frauen, Engel, FlĂźgel und magische FlĂźge.
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Kommentar:
"Ein bisschen Hexerei schadet nie! 🧙‍♀️✨ #GirlPower"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum sind ZĂźge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist viel zu einfach, online zu lßgen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Der BĂźrgerkrieg hat gegenĂźber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Wer das Innere eines BrĂśtchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, mĂśchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezĂźndet.

16 Leute checken gerade 👀

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurĂźckschreiben, damit es sich wieder so anfĂźhlt wie frĂźher.

23 Leute checken gerade 👀

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

7 Leute checken gerade 👀

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

20 Leute checken gerade 👀

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen kÜnnte man eine Atombombe abwerfen, und es wßrde erst drei Tage später auffallen.

10 Leute checken gerade 👀

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als wßrde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fĂźhlen will.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Seien Sie der Grund dafĂźr, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn Ăźberdenkt.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lÜsen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein VorglĂźhen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dßmmer ist als das, was du so fßr den Rekord hältst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Käse erreicht seine nÜtige Reife und Wßrze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es wird FrĂźhling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass Ăźbertreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Gesehen bei YouTube:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Gesehen bei Telegram:

Ohne Gin, kein Yang.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wir mĂźssen aufhĂśren, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Frisch gepostet auf WeChat:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen GrĂźnden.

Beliebt auf Slack:

MĂźde ist kein Zustand. MĂźde ist eine Lebenseinstellung.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Gesehen bei Discord:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

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