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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache schon oft Witze Ăźber Veganer, aber nicht Ăźber Tofu, das ist geschmacklos.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Samstag frßh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darßber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

139 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.921

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Komm wir spielen „Ich fĂźhle was, das du nicht fĂźhlst“.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

KĂśnnen wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Trendet auf Twitch:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumßllt.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Beliebt auf YouTube:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar frĂźher, hat dafĂźr aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ich wßnschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mÜgen dich.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Wer behauptet, dass man GlĂźck nicht kaufen kann, hat noch nie fĂźr eine Scheidung bezahlt.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Beliebt auf Pinterest:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die FlĂźgel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

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Kommentar:
"Ein bisschen Hexerei schadet nie! 🧙‍♀️✨ #GirlPower"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man sich das Schlafen abgewĂśhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schßlern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle fßr Leichtathletik begeistert.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Scrollen sollte als Sport gelten.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entfßhrt zu werden.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wissen Sie noch, frĂźher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe Ăźbrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

14 Leute checken gerade 👀

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

23 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

14 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen mĂźssen, bevor man die Kaffeemaschine im BĂźro anfassen darf.

14 Leute checken gerade 👀

„HĂśr‘ auf deinen KĂśrper!“ Okay, mein KĂśrper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

15 Leute checken gerade 👀

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

5 Leute checken gerade 👀

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

17 Leute checken gerade 👀

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurßck. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Krankenkassen bezahlen nicht fĂźr meine Brille, aber fĂźr Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Das SchĂśnste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dĂźnner macht, kĂśnnen die „gefĂźhlsecht“ draufschreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die keine Schokolade mĂśgen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehĂśrt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Natßrlich habe ich kein Tinder. Wßrde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Sie mich brauchen, kĂśnnen Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurĂźck, sobald ich dazu komme.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Um Kaffee länger warm zu halten, fßllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Trendet auf Facebook:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich fĂźr meinen Teil habe Aliens immer fĂźr wunderbar und in jeder Hinsicht Ăźberlegen gehalten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

NatĂźrlich bin ich schĂśn. Nur halt nicht fĂźr jeden.

Geht gerade viral auf Threads:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Gesichtet auf Snapchat:

Dein Auto wird dieses Geräusch fĂźr den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur fĂźr dich.“

Gesehen bei Twitch:

Dass wirklich jeder Mensch frĂźher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

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