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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Soeben entdeckt auf Slack:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Gerade gelandet bei YouTube:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Jetzt live auf Messenger:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Geht gerade viral auf YouTube:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Macht Lärm auf Instagram:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Gesichtet auf Discord:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Gesehen bei Facebook:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.
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Kommentar:
"Als Erwachsener ist Ausschlafen das beste Geburtstagsgeschenk überhaupt! 🎁😴 Wer braucht schon teure Geschenke, wenn man auch einfach mal ausschlafen kann? 😄"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufstehen ist Gift.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Soeben entdeckt auf Discord:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Frisch gepostet auf Messenger:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Gesehen bei Messenger:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Gerade gelandet bei Threads:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

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