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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Trendet auf Telegram:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Beliebt auf X:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Geht gerade viral auf Slack:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Gerade gelandet bei Slack:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Jetzt live auf Threads:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir einen 'Etsy-Flohmarkt' einführen, um die Gourmet-Künstler unter uns zufrieden zu stellen! 🥑🎨 #Millennials #Kunsthandwerk"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Gesehen bei Facebook:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Gerade gelandet bei Instagram:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Frisch gepostet auf X:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Frisch gepostet auf Threads:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Gesehen bei Facebook:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

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