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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Gesehen bei Slack:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Gerade gelandet bei X:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du deine Fantasien einfach mal ausprobieren, bevor du weiter darüber nachdenkst! 😏💭👯‍♂️"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Jetzt live auf WeChat:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Macht Lärm auf Instagram:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Beliebt auf TikTok:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Gesichtet auf YouTube:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

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