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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.036

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jetzt live auf X:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Geht gerade viral auf Threads:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Gesehen bei Slack:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Gesehen bei Twitch:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Start » Lustige Zu Zweit Sprüche

Lustige zu zweit Sprüche

Lustige zu zweit Sprüche bringen garantiert doppelten Spaß ins Spiel 😄🎉 Ob beste Freunde, Partner oder Chaos-Duos – gemeinsam lachen macht alles schöner! Bereit für jede Menge humorvolle Momente, die eure Zweierbande noch enger zusammenschweißen? Dann schnallt euch an, hier kommt die geballte Ladung guter Laune zum Teilen und Schmunzeln! 😜🤪

Neue lustige zu zweit Sprüche 👇

Alle lustigen zu zweit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

17 Leute checken gerade 👀

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

6 Leute checken gerade 👀

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

5 Leute checken gerade 👀

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

10 Leute checken gerade 👀

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

13 Leute checken gerade 👀

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

5 Leute checken gerade 👀

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

6 Leute checken gerade 👀

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Gerade gelandet bei Slack:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Gesehen bei Discord:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Geht gerade viral auf Discord:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

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