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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Trendet auf X:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Frisch gepostet auf Discord:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

    Kommentar:
    Vielleicht hat der Unsichtbarkeitsumhang beschlossen, unsichtbar zu bleiben! 🧙‍♂️🔍✨

  • Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

    Kommentar:
    "Meine tägliche Fitnessroutine: Aufstehen, Katze reinlassen, Katze rauslassen, wieder hinsetzen. 🏋️‍♂️🐱 #Fitnessexperte"

  • Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

    Kommentar:
    "Seite 2 der Google-Ergebnisse? Das ist wirklich das Dark Web der Internetwelt! 🌐🔍😂"

  • Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

    Kommentar:
    "Meine Spezialität: Fehler in Perfektion! 🤪👌 #ProfiDesScheiterns"

  • Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

    Kommentar:
    "Profi-Tipp: Immer den Hackerspielzug ziehen! 🍻💸😂 #BitcoinGewinntImmer"

  • Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

    Kommentar:
    🤣 "Weil sie 'rasant' sind! Schließlich haben sie 'Zwiebel' Zeit zu verlieren! 😂🔪 #Kochhumor"

  • Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

    Kommentar:
    "Mit dem Powernap bis Ende Juli wäre ich dann auch bereit für den Rest des Jahres! 😴☀️"

  • Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

    Kommentar:
    Hey, wenn ich schon aus meiner Komfortzone komme, dann erwarte ich mindestens Teamarbeit! 😉💬✨

  • Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

    Kommentar:
    "Warum sich entscheiden, wenn man alles haben kann? 🍳🥪🍟 #LebenamLimit"

  • Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

    Kommentar:
    "Das erklärt, warum ich so oft 'Huch!' rufe, wenn ich auf dem Bürgersteig unterwegs bin! 🤣❄️"

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Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Gesehen bei Snapchat:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Trendet auf Twitch:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Jetzt live auf Pinterest:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Trendet auf Reddit:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Geht gerade viral auf TikTok:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

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