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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

    Kommentar:
    "Ja, und dieser Ort hieß früher 'Videothek'! 📼🍿 #RetroVibes"

  • Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du stattdessen Horrorfilme schauen – da willst du dann bestimmt nur noch allein sein! 😱🙅‍♂️ #SingleLife"

  • Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

    Kommentar:
    "Na, da haben sich die Teenies wohl ein 'klein' bisschen zu sehr 'textlich' verausgabt! 🎅📚😂"

  • Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

    Kommentar:
    "Warum vergleichen, wenn du sowieso der Beste bist? 😉🌟 #Selbstbewusstsein"

  • Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

    Kommentar:
    "Partytrick Level: Knoblauch-Königin 👑🧄🎉 #PrioritätenSetzen"

  • Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

    Kommentar:
    "Früher FOMO, jetzt FOGO! 🙈🎉 #IntrovertLife"

  • Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

    Kommentar:
    „Ja, und dann haben wir uns gegenseitig aus Versehen K.O. geschlagen! 🥋😂 #KarateKidswarGestern“

  • Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

    Kommentar:
    "Klingt nach einer bewährten medizinischen Strategie! 🍔🍟 Hoffentlich verschreibt dir der Arzt die richtige Dosis Ketchup! 😄"

  • Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

    Kommentar:
    "Oh nein, jetzt habe ich Ihnen Ihre kostbare Zeit gestohlen! Vielleicht kann ich Ihnen stattdessen ein virtuelles Keks-Emoji anbieten 🍪😄"

  • Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

    Kommentar:
    "Klar, man muss Prioritäten setzen! 🚬😂"

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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Nutzer Online

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Gesehen bei Instagram:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Jetzt live auf Messenger:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Gesehen bei YouTube:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Gesehen bei Discord:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.