20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.
Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.
Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:
Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm
Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Slack:
Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.
Jetzt live auf Telegram:
Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.
Soeben entdeckt auf Threads:
Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.
Gesehen bei Pinterest:
Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.
Gesichtet auf WeChat:
Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.
Jetzt live auf Facebook:
Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.
Gesichtet auf Reddit:
Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.
43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.
32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.
30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.
19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.
26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.
31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!
20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.
12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.
19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?
11 Leute checken gerade 👀
Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.
6 Leute checken gerade 👀
Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.
14 Leute checken gerade 👀
Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.
16 Leute checken gerade 👀
Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.
15 Leute checken gerade 👀
Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“
13 Leute checken gerade 👀
Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.
Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.
Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.
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All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.
Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.
Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:
ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.
Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.
Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.
Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.
Gerade gelandet bei Discord:
Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!
Gesehen bei WhatsApp:
Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.
Trendet auf LinkedIn:
Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.
Macht Lärm auf YouTube:
Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.
Beliebt auf X:
Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.
Frisch gepostet auf Facebook:
Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.
Soeben entdeckt auf Discord:
Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?
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