20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:
Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.
Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Telegram:
Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.
Trendet auf YouTube:
Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.
Geht gerade viral auf Telegram:
Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.
Kürzlich geteilt auf X:
Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.
Gerade geteilt über Telegram:
Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!
Macht Lärm auf YouTube:
Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.
Jetzt live auf X:
Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.
11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.
35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.
39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.
28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.
32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?
24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“
Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“
45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.
18 Leute checken gerade 👀
Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.
15 Leute checken gerade 👀
Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.
24 Leute checken gerade 👀
Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.
17 Leute checken gerade 👀
Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!
16 Leute checken gerade 👀
Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.
9 Leute checken gerade 👀
Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.
11 Leute checken gerade 👀
Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.
23 Leute checken gerade 👀
Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?
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Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.
Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:
Banane ist der leiseste Snack.
Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?
Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:
Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.
Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.
Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:
Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.
Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:
Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.
Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.
Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.
Gerade gelandet bei Messenger:
Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.
Gerade gelandet bei Discord:
Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.
Beliebt auf Telegram:
Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.
Gerade geteilt über Snapchat:
Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.
Geht gerade viral auf X:
Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.
Frisch gepostet auf Instagram:
Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.
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