20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.
Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:
Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.
Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:
Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.
Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf WeChat:
Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.
Gesehen bei Pinterest:
Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.
Gesichtet auf Instagram:
Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?
Gerade geteilt über Twitch:
Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.
Soeben entdeckt auf Threads:
Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.
Geht gerade viral auf Discord:
Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.
Gerade gelandet bei Facebook:
Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.
29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.
18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.
20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.
15 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.
37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.
Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.
31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?
21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.
14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?
24 Leute checken gerade 👀
Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.
6 Leute checken gerade 👀
Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!
8 Leute checken gerade 👀
Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.
18 Leute checken gerade 👀
Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.
10 Leute checken gerade 👀
Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.
Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.
25 Leute checken gerade 👀
Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.
22 Leute checken gerade 👀
Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.
Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.
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Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.
Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.
Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?
Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:
Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.
Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:
Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.
Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.
Gesichtet auf Slack:
Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.
Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.
Gerade gelandet bei Slack:
Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.
In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.
Gerade geteilt über YouTube:
Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.
Trendet auf LinkedIn:
Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.
Frisch gepostet auf Threads:
Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.
Trendet auf Facebook:
50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.
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