20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:
Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.
Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:
Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.
Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:
Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.
Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:
Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?
Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:
Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.
Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Threads:
In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.
Gerade geteilt über Pinterest:
Besoffen hoch wer auch Finger ist.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.
Gesehen bei WhatsApp:
Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.
Gesehen bei Snapchat:
Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.
Frisch gepostet auf Twitch:
40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.
43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.
13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.
39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.
35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.
27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.
30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.
30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!
32 mal geteilt auf X diesen Monat:
Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.
31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?
22 Leute checken gerade 👀
Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.
6 Leute checken gerade 👀
Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.
11 Leute checken gerade 👀
Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.
18 Leute checken gerade 👀
Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.
12 Leute checken gerade 👀
(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.
21 Leute checken gerade 👀
Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.
Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.
8 Leute checken gerade 👀
Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.
Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.
An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.
So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.
Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.
Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:
Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.
Trendet auf Threads:
Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.
Trendet auf Pinterest:
Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.
Gerade gelandet bei Discord:
Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.
Macht Lärm auf Discord:
Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.
In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“
Gerade gelandet bei Telegram:
Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.
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