20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.
Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.
Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:
Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.
Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:
Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.
Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:
Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.
Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:
Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Slack:
Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.
Geht gerade viral auf Twitch:
Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.
Gesehen bei TikTok:
Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.
Macht Lärm auf Facebook:
In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.
Jetzt live auf TikTok:
Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!
Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?
Frisch gepostet auf Discord:
Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.
Geht gerade viral auf Messenger:
Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!
45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.
28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.
25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?
16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?
27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.
47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“
44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.
33 mal geteilt auf X diesen Monat:
Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.
32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.
21 Leute checken gerade 👀
Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.
12 Leute checken gerade 👀
Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.
22 Leute checken gerade 👀
Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.
23 Leute checken gerade 👀
Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.
13 Leute checken gerade 👀
Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.
Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.
17 Leute checken gerade 👀
Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.
„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.
11 Leute checken gerade 👀
Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.
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Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:
Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!
Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:
Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.
Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?
Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.
Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.
Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.
Gesehen bei LinkedIn:
Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.
Soeben entdeckt auf Twitch:
„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.
Frisch gepostet auf Messenger:
Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.
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