20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:
Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.
Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:
Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.
Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:
Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.
Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.
Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.154
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.
Gesichtet auf Messenger:
Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.
Geht gerade viral auf Discord:
Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.
Beliebt auf Instagram:
Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.
Gerade gelandet bei X:
Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.
Gerade gelandet bei Twitch:
Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.
Frisch gepostet auf Facebook:
Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf X diesen Monat:
Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.
48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.
38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.
46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.
24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.
48 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.
36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.
35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.
33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.
20 mal geteilt auf X diesen Monat:
Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.
24 Leute checken gerade 👀
Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.
15 Leute checken gerade 👀
Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.
7 Leute checken gerade 👀
Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.
5 Leute checken gerade 👀
Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.
Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.
22 Leute checken gerade 👀
Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.
Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.
Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.
8 Leute checken gerade 👀
Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.
3.689
Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.
Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.
Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?
Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:
Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.
Kürzlich geteilt auf X:
Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.
Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.
Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.
Gerade gelandet bei Discord:
Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.
Trendet auf WeChat:
Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.
Gerade geteilt über Instagram:
Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.
Jetzt live auf Snapchat:
Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.
Macht Lärm auf Threads:
Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
