20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.
„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.
Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.
Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Pinterest:
Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.
Macht Lärm auf Discord:
Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.
Trendet auf Twitch:
Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.
Gerade geteilt über Twitch:
Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.
Gerade geteilt über Telegram:
Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“
Soeben entdeckt auf WeChat:
Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.
Trendet auf Discord:
Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.
22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Lange Rede, gar kein Sinn.
32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.
20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.
47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.
30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.
20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.
14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.
34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.
12 Leute checken gerade 👀
Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.
19 Leute checken gerade 👀
Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.
25 Leute checken gerade 👀
2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.
7 Leute checken gerade 👀
Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht
24 Leute checken gerade 👀
Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.
Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.
Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.
15 Leute checken gerade 👀
Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.
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Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:
Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.
Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:
Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?
Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:
Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.
Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.
Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:
„Tja“ ist ein vollständiger Satz.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.
Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.
Gesehen bei Facebook:
Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.
Gesichtet auf Reddit:
Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.
Jetzt live auf YouTube:
Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?
Macht Lärm auf WeChat:
Karma repariert, Karma tauscht aus.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.
Geht gerade viral auf Discord:
Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.
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