20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.
Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.
Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:
Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.
Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:
Ich war schon im Kindergarten eine Legende.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.
Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.
Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:
Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.
Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Slack:
Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?
Jetzt live auf Threads:
Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.
Geht gerade viral auf Threads:
Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.
Gesehen bei Slack:
Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.
Gesehen bei TikTok:
Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?
Trendet auf Reddit:
Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.
Macht Lärm auf Twitch:
Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.
44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.
37 mal geteilt auf X diesen Monat:
Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.
33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.
25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.
30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.
50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.
39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.
21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.
12 Leute checken gerade 👀
Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.
19 Leute checken gerade 👀
Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.
18 Leute checken gerade 👀
Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?
Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.
21 Leute checken gerade 👀
Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.
7 Leute checken gerade 👀
Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?
20 Leute checken gerade 👀
Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.
11 Leute checken gerade 👀
Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.
6 Leute checken gerade 👀
Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.
4.140
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.
Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.
Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:
Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.
Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.
Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:
Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.
Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:
Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?
Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.
Frisch gepostet auf WeChat:
Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.
Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.
Gerade geteilt über Discord:
Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.
Jetzt live auf X:
Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.
Gerade gelandet bei Reddit:
Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.
Gerade geteilt über WeChat:
Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.
Soeben entdeckt auf X:
Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.
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