20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.
Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:
Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.
Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.
Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!
Frisch gepostet auf Threads:
Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.
Gesehen bei Instagram:
Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?
Gesichtet auf Slack:
Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?
Gesehen bei Facebook:
Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?
Gesehen bei TikTok:
Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.
50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.
12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.
20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.
30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Mein Spirit Animal ist das Faultier.
33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.
43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.
50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.
28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.
49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.
19 Leute checken gerade 👀
Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?
11 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.
9 Leute checken gerade 👀
Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.
Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.
Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.
18 Leute checken gerade 👀
Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.
22 Leute checken gerade 👀
Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.
24 Leute checken gerade 👀
Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.
5 Leute checken gerade 👀
Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.
4.116
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.
Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.
Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.
Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:
Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.
Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.
Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.
Gerade geteilt über Threads:
„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.
Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.
Geht gerade viral auf X:
Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.
Trendet auf X:
Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.
Frisch gepostet auf Discord:
Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.
Jetzt live auf X:
Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.
Gesehen bei Telegram:
Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.
Beliebt auf X:
Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.
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