20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.
Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.
Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.
Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:
Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.797
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?
Frisch gepostet auf Threads:
Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.
Trendet auf Snapchat:
Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.
Frisch gepostet auf YouTube:
Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.
Trendet auf LinkedIn:
Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.
Trendet auf Facebook:
Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.
Geht gerade viral auf WeChat:
Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.
Gesichtet auf Pinterest:
Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.
11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.
33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.
13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.
10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.
18 mal geteilt auf X diesen Monat:
Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.
18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.
42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Du bist echt die Krone der Erschöpfung
27 mal geteilt auf X diesen Monat:
„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.
39 mal geteilt auf X diesen Monat:
„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.
11 Leute checken gerade 👀
Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.
6 Leute checken gerade 👀
Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.
19 Leute checken gerade 👀
Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte
8 Leute checken gerade 👀
Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.
Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.
10 Leute checken gerade 👀
Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.
23 Leute checken gerade 👀
Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.
Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.
25 Leute checken gerade 👀
Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.
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Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:
Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.
Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:
Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.
Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.
Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:
Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.
Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.
Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:
Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.
Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.
Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.
Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.
Geht gerade viral auf Discord:
Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.
Jetzt live auf X:
Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.
Gesichtet auf Snapchat:
Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.
Soeben entdeckt auf Threads:
Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.
Trendet auf Pinterest:
Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!
Frisch gepostet auf Pinterest:
Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will
Gerade gelandet bei Twitch:
In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.
Frisch gepostet auf Telegram:
Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.
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