20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.
Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.
Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:
Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.
Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.
Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!
Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:
Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Facebook:
Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.
Gerade geteilt über X:
Ich habe schlechte Laune seit 2010.
Gesichtet auf Telegram:
Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“
Soeben entdeckt auf Discord:
„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius
Trendet auf Facebook:
Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.
Beliebt auf Messenger:
Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.
19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?
46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.
40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.
25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.
28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.
41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.
14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.
50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.
22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub
17 Leute checken gerade 👀
Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.
22 Leute checken gerade 👀
Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.
18 Leute checken gerade 👀
Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.
23 Leute checken gerade 👀
Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.
Kann Nemo mein soziales Leben finden?
Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.
12 Leute checken gerade 👀
Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.
5 Leute checken gerade 👀
Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.
Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?
4.183
Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:
Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.
Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.
Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:
Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.
Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.
Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.
Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.
Gerade geteilt über Instagram:
Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.
Gesichtet auf X:
Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.
Trendet auf Pinterest:
Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.
Beliebt auf Facebook:
Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.
Frisch gepostet auf Instagram:
Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?
Gerade gelandet bei Threads:
Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.
Gerade gelandet bei Twitch:
Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!
Gesichtet auf Reddit:
Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.
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