20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.
Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:
Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“
Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.
„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Discord:
Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.
Beliebt auf X:
Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.
Gerade gelandet bei Facebook:
Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.
Gerade gelandet bei Threads:
Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.
Frisch gepostet auf YouTube:
Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.
Soeben entdeckt auf Discord:
Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.
Soeben entdeckt auf Threads:
Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.
Gesehen bei Threads:
Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.
Gesehen bei Pinterest:
Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.
11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.
39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.
32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.
49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?
24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.
16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.
30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.
15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.
31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!
8 Leute checken gerade 👀
Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.
7 Leute checken gerade 👀
Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.
15 Leute checken gerade 👀
Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.
14 Leute checken gerade 👀
Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.
Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.
20 Leute checken gerade 👀
Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.
9 Leute checken gerade 👀
Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.
16 Leute checken gerade 👀
Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.
Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.
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Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.
Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.
Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:
Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.
Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:
„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“
Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:
Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.
Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.
Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.
Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?
Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.
Gesehen bei Slack:
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.
Frisch gepostet auf Discord:
Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.
Gesichtet auf Reddit:
Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.
Trendet auf WeChat:
Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.
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