20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.
Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.
Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.
Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.
Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:
Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.
Gesichtet auf Snapchat:
Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.
Geht gerade viral auf Reddit:
Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.
Beliebt auf YouTube:
Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.
Gerade geteilt über Facebook:
Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?
Frisch gepostet auf Instagram:
Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.
43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.
43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.
18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.
25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.
39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.
24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!
15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.
42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.
9 Leute checken gerade 👀
Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.
17 Leute checken gerade 👀
„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.
12 Leute checken gerade 👀
Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.
10 Leute checken gerade 👀
Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.
6 Leute checken gerade 👀
‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.
Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.
Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.
25 Leute checken gerade 👀
Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.
14 Leute checken gerade 👀
Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.
Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:
Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.
Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:
Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.
„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.
Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.
Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.
Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.
Gerade geteilt über Messenger:
Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.
Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.
Gerade geteilt über YouTube:
Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.
Soeben entdeckt auf X:
Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.
Gerade gelandet bei Facebook:
Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.
Gerade geteilt über Threads:
Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.
Gesehen bei LinkedIn:
Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.
Trendet auf WhatsApp:
Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.
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