20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:
Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.
Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.
Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.
Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.613
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.
Soeben entdeckt auf X:
Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.
Trendet auf Twitch:
1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.
Beliebt auf WhatsApp:
Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.
Geht gerade viral auf Facebook:
Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.
40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.
44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.
15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.
12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.
49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.
11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.
50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.
37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.
42 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.
21 Leute checken gerade 👀
Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.
13 Leute checken gerade 👀
In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?
17 Leute checken gerade 👀
Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.
11 Leute checken gerade 👀
Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“
Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.
So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.
16 Leute checken gerade 👀
Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.
18 Leute checken gerade 👀
Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.
25 Leute checken gerade 👀
Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.
4.240
Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.
Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.
Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.
In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.
Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:
Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.
Gerade geteilt über Telegram:
Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.
Frisch gepostet auf TikTok:
Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.
Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.
Gerade geteilt über Facebook:
Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.
Gerade geteilt über YouTube:
Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.
Trendet auf WhatsApp:
Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.
Macht Lärm auf Twitch:
Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“
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