20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.
Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:
Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.
Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.
Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.
Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.
Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:
Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.
Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.
Gerade geteilt über Facebook:
Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?
Gesehen bei Instagram:
Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.
Frisch gepostet auf Twitch:
Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.
Gesehen bei WeChat:
Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.
Beliebt auf WeChat:
Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?
Macht Lärm auf Facebook:
Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.
Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.
36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.
34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.
24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.
41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.
27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.
42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.
40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.
12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.
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„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates
Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.
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Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.
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Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.
Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.
24 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.
6 Leute checken gerade 👀
Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.
19 Leute checken gerade 👀
Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.
14 Leute checken gerade 👀
Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.
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Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.
Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:
Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.
Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?
Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:
Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.
Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.
Jetzt live auf Pinterest:
Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.
Gerade geteilt über Telegram:
In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.
Gesehen bei Threads:
Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.
Trendet auf Instagram:
Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?
Geht gerade viral auf Messenger:
Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!
Trendet auf Snapchat:
Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?
Gesehen bei Telegram:
Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.
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