20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!
Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:
Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“
Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:
Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.
Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.
Frisch gepostet auf Reddit:
Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.
Gerade geteilt über Twitch:
Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.
Frisch gepostet auf Messenger:
Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.
Gerade gelandet bei Reddit:
Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?
Trendet auf Discord:
Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!
23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Kaffee ist Sex aus dem Becher.
35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!
22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“
11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.
24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.
32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.
38 mal geteilt auf X diesen Monat:
Seien Sie der Elefant im Raum!
24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.
22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.
9 Leute checken gerade 👀
Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?
Bisschen dick sein ist nicht slim.
6 Leute checken gerade 👀
Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.
25 Leute checken gerade 👀
Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“
13 Leute checken gerade 👀
Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.
Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.
17 Leute checken gerade 👀
Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?
8 Leute checken gerade 👀
Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.
22 Leute checken gerade 👀
Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.
3.864
Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.
Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.
Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:
An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!
Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:
Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.
Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.
Gerade gelandet bei Telegram:
Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?
Gesehen bei Instagram:
Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?
Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.
Gerade gelandet bei YouTube:
Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.
Trendet auf Snapchat:
Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“
Jetzt live auf Messenger:
Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.
Gerade gelandet bei WeChat:
Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.
Gesichtet auf Facebook:
Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.
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