20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.
Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.
Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
687
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Snapchat:
Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.
Gesichtet auf LinkedIn:
So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.
Geht gerade viral auf YouTube:
Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.
Geht gerade viral auf Threads:
Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.
Gesichtet auf Instagram:
True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.
Gesehen bei YouTube:
Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.
Gerade geteilt über Telegram:
Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.
Soeben entdeckt auf X:
Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.
13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.
24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.
15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.
33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.
12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.
43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.
Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.
22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.
19 Leute checken gerade 👀
Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.
25 Leute checken gerade 👀
Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.
Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!
8 Leute checken gerade 👀
Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.
21 Leute checken gerade 👀
Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.
King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.
9 Leute checken gerade 👀
Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.
25 ist das neue 0 Jahre alt.
1.096
Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:
Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.
Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.
Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.
Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!
Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:
Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.
Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.
Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.
Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.
Gerade gelandet bei Facebook:
Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!
Gerade gelandet bei Discord:
Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.
Geht gerade viral auf Discord:
Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.
Soeben entdeckt auf Slack:
Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.
Frisch gepostet auf TikTok:
Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.
Jetzt live auf Reddit:
Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.
Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.
Frisch gepostet auf Discord:
Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
