20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!
Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.
Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.
Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.
Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:
Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
580
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Twitch:
Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.
Trendet auf Slack:
Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.
Trendet auf Snapchat:
Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.
11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.
31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.
30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.
47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.
37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.
11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.
25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.
39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.
15 Leute checken gerade 👀
Aufstehen ist Gift.
11 Leute checken gerade 👀
Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.
22 Leute checken gerade 👀
Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.
18 Leute checken gerade 👀
Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.
Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.
6 Leute checken gerade 👀
Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.
24 Leute checken gerade 👀
Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.
Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:
Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.
Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.
Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.
Ich bin ein bisschen unausgerastet.
Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.
Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.
Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.
Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:
Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?
Soeben entdeckt auf Discord:
Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.
Gerade gelandet bei Reddit:
Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Ich spreche fließend ironisch.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.
Frisch gepostet auf Discord:
Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.
Gerade geteilt über Instagram:
Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“
Geht gerade viral auf Instagram:
Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.
Gesichtet auf YouTube:
Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.
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