20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.
In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.
Gerade geteilt über TikTok:
Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.
Frisch gepostet auf Slack:
Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!
Frisch gepostet auf Telegram:
„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.
Gerade geteilt über Snapchat:
„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.
23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.
23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.
48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.
46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.
49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.
47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?
15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.
13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.
6 Leute checken gerade 👀
Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.
25 Leute checken gerade 👀
Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.
Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.
23 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.
Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.
17 Leute checken gerade 👀
Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.
7 Leute checken gerade 👀
Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.
Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.
4.301
Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.
Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.
Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.
Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.
Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:
Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.
Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.
Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:
Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.
Gerade gelandet bei Facebook:
Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.
Geht gerade viral auf Slack:
Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.
Gesehen bei Slack:
Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.
Gerade geteilt über X:
Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.
Gesehen bei Twitch:
Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.
Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.
Gerade gelandet bei Reddit:
Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.
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