20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.
Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:
Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.
Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Slack:
Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.
Gesichtet auf Instagram:
Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.
Gerade geteilt über X:
Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.
Beliebt auf YouTube:
Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.
Jetzt live auf Instagram:
Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.
Trendet auf X:
Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?
Frisch gepostet auf Discord:
Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.
Trendet auf Pinterest:
„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.
23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.
30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.
39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.
Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.
16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.
34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.
48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.
36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.
45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.
10 Leute checken gerade 👀
Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.
7 Leute checken gerade 👀
Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.
8 Leute checken gerade 👀
Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.
Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.
Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!
9 Leute checken gerade 👀
Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.
20 Leute checken gerade 👀
Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.
15 Leute checken gerade 👀
Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.
Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.
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Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.
Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.
Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?
Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.
Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.
Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:
Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.
Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.
Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!
Frisch gepostet auf YouTube:
Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.
Gerade gelandet bei Messenger:
In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.
Gesehen bei Reddit:
Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.
Gesehen bei Twitch:
Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“
Frisch gepostet auf WeChat:
Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.
Geht gerade viral auf TikTok:
Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.
Trendet auf Snapchat:
Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.
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