20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.
Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:
Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.
Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:
Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.
Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:
Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.811
Social Media Logs 💫
Gesehen bei X:
Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.
Jetzt live auf LinkedIn:
Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.
Gerade geteilt über YouTube:
Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.
Gerade geteilt über Threads:
Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.
Gerade geteilt über TikTok:
Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.
Gerade gelandet bei Discord:
Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?
Geht gerade viral auf Telegram:
Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.
Jetzt live auf TikTok:
Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.
Gerade gelandet bei YouTube:
Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.
21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.
13 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.
35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.
22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.
24 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.
38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.
16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?
34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.
46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.
22 Leute checken gerade 👀
Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.
18 Leute checken gerade 👀
Guck mich nicht in diesem Ton an!
Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.
8 Leute checken gerade 👀
Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.
7 Leute checken gerade 👀
Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.
21 Leute checken gerade 👀
Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.
19 Leute checken gerade 👀
Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.
25 Leute checken gerade 👀
Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.
13 Leute checken gerade 👀
Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.
3.746
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.
Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:
Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.
Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:
Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.
Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.
Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.
Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:
Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.
Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:
Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.
Beliebt auf Facebook:
Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.
Geht gerade viral auf X:
Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.
Trendet auf TikTok:
Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.
Gesehen bei WeChat:
Man irrt sich öfter, wenn man denkt.
Macht Lärm auf Snapchat:
Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.
Gesehen bei Messenger:
Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.
Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
