20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:
Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.
Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:
In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.
„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.
Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:
Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.
Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.
Gerade gelandet bei Slack:
Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.
Gesichtet auf YouTube:
Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.
Gesichtet auf TikTok:
Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.
Macht Lärm auf Slack:
Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.
Frisch gepostet auf Discord:
Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.
Geht gerade viral auf Messenger:
In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.
Beliebt auf LinkedIn:
Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.
Trendet auf Facebook:
Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?
Gesehen bei TikTok:
Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.
47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.
48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.
19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.
31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.
11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?
44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.
44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.
34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.
23 Leute checken gerade 👀
Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.
9 Leute checken gerade 👀
Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.
Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.
22 Leute checken gerade 👀
Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.
10 Leute checken gerade 👀
So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.
19 Leute checken gerade 👀
Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.
15 Leute checken gerade 👀
Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?
14 Leute checken gerade 👀
Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.
16 Leute checken gerade 👀
Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!
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Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!
Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.
Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!
Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.
Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:
So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.
Trendet auf LinkedIn:
Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.
Geht gerade viral auf X:
Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.
Gerade gelandet bei Messenger:
Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.
Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.
Gerade geteilt über TikTok:
Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.
Gerade geteilt über Reddit:
Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“
Gerade gelandet bei Facebook:
Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?
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