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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Trendet auf Threads:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Gesehen bei Telegram:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Macht Lärm auf WeChat:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Gesehen bei Facebook:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Gesichtet auf Snapchat:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

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Kommentar:
"Mein Haar riecht nach Kokosnuss, aber ich sitze immer noch hier im Regen. 🌧️🥥 #Tropenfeeling"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

10 Leute checken gerade 👀

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

7 Leute checken gerade 👀

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

12 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

15 Leute checken gerade 👀

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

16 Leute checken gerade 👀

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

10 Leute checken gerade 👀

Döner macht schöner!

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20.939

Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Soeben entdeckt auf X:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Gesehen bei TikTok:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Geht gerade viral auf Facebook:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Macht Lärm auf Instagram:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Gerade geteilt über X:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

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