Lustige Stoppuhr Sprüche

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

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Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

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Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

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Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

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Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

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Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

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Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

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Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

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Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

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Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

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Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.