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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Gerade geteilt über TikTok:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Trendet auf Telegram:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Jetzt live auf TikTok:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Trendet auf Reddit:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

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Lustige Löwenzahn Sprüche

Neue lustige Löwenzahn Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

7 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

8 Leute checken gerade 👀

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

24 Leute checken gerade 👀

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

22 Leute checken gerade 👀

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

18 Leute checken gerade 👀

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Gesehen bei Discord:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Gesehen bei Messenger:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

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