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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.307

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Trendet auf Facebook:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Start » Lustige Beton Sprüche

Lustige Beton Sprüche

Lustige Beton Sprüche bringen mehr Schwung in den grauen Alltag – denn wer hätte gedacht, dass Beton so viel Humor hat? 🏗️😄 Ob auf der Baustelle oder im Garten, diese Sprüche sind der perfekte Mix aus hart und herzlich. Lass dich überraschen, wie viel Spaß man mit einem Baustoff haben kann, der eigentlich ziemlich steif wirkt! 🎉🧱 #BetonLachen

Neue lustige Beton Sprüche 👇

vor 3 Monaten

abbezahlen, Arbeitsleben, Beton, Gleich, haben, Höhle, Humor, Jobs, Lebensstil, Menschen, Rest, Schulden, viele, zwei, zwei Jobs
vor 3 Monaten

Alltag, Beton, bleibe, durch, ein, faszinierend, Humor, Kopf, Löwenzahn, morgens, Natur, Pullover, während

Alle lustigen Beton Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Langweilst du dich auch so wie mich?

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

10 Leute checken gerade 👀

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

11 Leute checken gerade 👀

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

14 Leute checken gerade 👀

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

6 Leute checken gerade 👀

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.230

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Trendet auf WeChat:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Gesehen bei Reddit:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Beliebt auf X:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Gerade geteilt über YouTube:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Gerade geteilt über X:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

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