Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

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Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

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Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

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Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

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Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

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Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

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Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

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Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

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Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

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Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

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Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

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Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

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Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.