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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schimpansen kĂśnnen laut einer Studie ihre Entscheidungen Ăźberdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker vĂśllig ungeeignet.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich fĂźr die Arbeit aus oder denke darĂźber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen mĂśchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich mĂśchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstĂśrt haben, der ich heute bin.

Trendet auf Reddit:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Liebe Männer, ich mÜchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brßste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Frisch gepostet auf Discord:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Name Gulasch kommt Ăźbrigens vom ungarischen Wort „GulyĂĄs“ und bedeutet Ăźbersetzt so viel wie Gulasch.

Beliebt auf Slack:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtÜtet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Jetzt live auf Pinterest:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Witziger Spruch ßber die Schwierigkeit, im richtigen Moment keine Ratschläge zu erteilen.
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Kommentar:
"Ja, das ist wirklich schwierig! 🙈 Manchmal muss man einfach die 🤐 halten und das Leben seinen eigenen Weg gehen lassen!"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rĂźlpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kommen ’se rein, kĂśnnen ’se rausgucken!

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten wĂźrde ,“Ja, ich bin in der KĂźche. Willst du ein Sandwich?“

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

15 Leute checken gerade 👀

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

14 Leute checken gerade 👀

Privat mache ich viel mit Kalorien.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu tĂśten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

17 Leute checken gerade 👀

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

16 Leute checken gerade 👀

Hey, ich bin nur rĂźbergekommen, weil das Gras hier wirklich schĂśn grĂźn zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grĂźn aus, also werde ich wieder gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geĂśffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An dieser Stelle mĂśchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erstmal ein neues Nervenkostßm nähen, das Alte hat einen Riss.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn das mit den europäischen KÜnigshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriÜse Adelige.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Fßr ihn sind Schritte zum Kßhlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Nichts tĂśtet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Beliebt auf WeChat:

Ich frage die VĂśgel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen fßr mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Natßrlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die KrÜnung.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

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