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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Eines meiner Hobbys ist es, TaschentĂźcher mitzuwaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Anglizismen unsere schĂśne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am Wochenende kann frĂźh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger Ăźbrigens genauso bequem wie die Couch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im KĂźhlschrank nach.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den SĂźden fliegen?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Beliebt auf Slack:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen kĂśnnen Sperma in Menschen verwandeln.

Gerade gelandet bei Slack:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure HĂźhner jetzt wieder mit Smarties zu fĂźttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Geht gerade viral auf YouTube:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Ich habe einen FĂźnfjahresplan, um spontaner zu werden.

Gesehen bei Messenger:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Witziger Spruch ßber die Schwierigkeit, im richtigen Moment keine Ratschläge zu erteilen.
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Kommentar:
"Ja, das ist wirklich schwierig! 🙈 Manchmal muss man einfach die 🤐 halten und das Leben seinen eigenen Weg gehen lassen!"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen fßr unsere Branche zu missachten.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar Ăźberlebt haben.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du sie nicht mit Wissen Ăźberzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, MÜbeln und Geräten klarkommt, gefangen im KÜrper einer sehr faulen Frau.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Konzept mit dem frĂźhen Aufstehen und Arbeiten gehen Ăźberzeugt mich nicht.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

22 Leute checken gerade 👀

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich wĂźrde einen Podcast hĂśren.

9 Leute checken gerade 👀

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurĂźck.

19 Leute checken gerade 👀

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

23 Leute checken gerade 👀

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

23 Leute checken gerade 👀

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

9 Leute checken gerade 👀

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

20 Leute checken gerade 👀

Klimaanlagen sind nur menschliche Kßhlschränke.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

25 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch ßber meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hÜren kÜnnte, die man dabei verbrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine LĂśsung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Gerade gelandet bei Slack:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eine Schweigeminute fßr all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hÜren kann, weil ich meine KopfhÜrer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine KopfhÜrer aufhabe.

Gesehen bei Instagram:

Deine Nase mĂśchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Gesehen bei WeChat:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

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