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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

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356 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Beliebt auf Threads:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Trendet auf Facebook:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Jetzt live auf Threads:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Trendet auf Discord:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.
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Kommentar:
"Manche Leute bestellen Pizza, andere rufen die Polizei – jeder hat seine Prioritäten! 🍕🚓😂"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Gesehen bei Pinterest:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Gerade geteilt über Twitch:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Gerade geteilt über WeChat:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

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