Lustige auseinandernehmen Sprüche

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

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Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

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Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

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Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

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Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

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Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

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Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

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Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

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Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

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Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

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Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.