Lustige Nichtantwort Sprüche

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

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Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

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Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

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Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

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Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

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Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

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Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

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Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

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Weißbier geht vor Shakespeare.

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Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

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Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.